आज वो पुरानी फिल्मों वाले लड़की के
बाप हमें क्यूँ नहीं मिलते
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जो हमेशा बोलते थे..
“ये रहा blank cheque और दफ़ा हो जाओ मेरी बेटी की ज़िन्दगी से”
????
😂😛🤣
12 साल बाद वो जेल से छूटा
मैले कुचैले कपड़ों में बहुत थका
हुआ घर पहुंचा. घर पहुंचते ही
बीबी चिल्लाई:
कहां घूम रहे थे इतनी देर?
आपकी रिहाई तो 2 घंटे पहले ही हो
गई थी ना?
वो आदमी वापस जेल चला गया.
पत्नी: ‘पहले मेरा फिगर पेप्सी की
बोतल की तरह था…’
पति: ‘वो तो अभी भी है…’
पत्नी खुश होकर: ‘सच…’
पतिछ ‘हां,
पहले 300 ML की थीं…
रमेश (नौकर से) – जरा देख तो
बाहर सूरज निकला या नहीं?
नौकर – बाहर तो अंधेरा है.
संता – अरे! टॉर्च जलाकर देख
ले कामचोर.
पत्नी – सुनो, आजकल चोरियां बहुत
होने लगी हैं. धोबी ने हमारे दो तौलिया
चुरा लिए हैं.
पति – कौन से तौलिये?
पत्नी – अरे! वही जो हम मनाली के
होटल से उठाकर लाए थे.
पत्नी – “मैं रोज पूजा करती हूं…
काश एक दिन “श्रीकृष्ण” के दर्शन हो जाये..
.
पति – “एक बार मीराबाई बन कर जह़र पी ले…
फिर देख श्रीकृष्ण तो क्या
तूझे सारे भगवान नजर आ जाएंगे…
😂😛🤣
छोरो – तू Whatsapp पर है क्या ?
छोरी- नहीं मैं तो मेरे घर हूँ ।
छोरो- मेरा मतलब है, व्हॉट्सऐप यूज करती है क्या ?
छोरी- नही मैं तो गोरी होने के लिए Cream यूज करती हूँ ।
छोरो- अरे पगली… व्हॉट्सऐप चलाती है क्या ?
छोरी- नहीं पगले… मेरे पास साईकिल है वहीं चलाती हूँ…
छोरो- मेरी माँ…. व्हॉट्सऐप चलाना आता है क्या ?
छोरी- तू चला लेना… मैं पूछे बैठ जाऊँगी…
????
😂😛🤣
Hight of Positive Attitude
लड़का- आई लव यू…
लड़की- Ha ha ha ha !
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लड़का (अपने दोस्त से) -देखा भाई… !
वो 4 बार ‘हां’ बोली…!
😂😛🤣
बाप बेटे ने मिलकर बड़ी मुश्किल से सास बहु का झगड़ा शांत करवाया तभी बच्चे ने नानी को आते देखा और चिलाया तीसरी लहर आ गई तीसरी लहर आ गई
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