Animal Jokes from ducksters

 Q: What do you call a sleeping bull?

A: A bull-dozer.

Q: How do you fit more pigs on your farm?

A: Build a sty-scraper!

Q: What did the farmer call the cow that had no milk?

A: An udder failure.

Q: Why do gorillas have big nostrils?

A: Because they have big fingers!

Q: What do you get from a pampered cow?

A: Spoiled milk.

Q: Why are teddy bears never hungry?

A: They are always stuffed!

Q: Why do fish live in salt water?

A: Because pepper makes them sneeze!

Q: What do you get from a pampered cow?

A: Spoiled milk.

Q: Where do polar bears vote?

A: The North Poll

Q: What did the judge say when the skunk walked in the court room?

A: Odor in the court!

Q: What sound do porcupines make when they kiss?

A: Ouch!

Q: Why did the snake cross the road?

A: To get to the other ssssssside!

Q: Why are fish so smart?

A: Because they live in schools.

Q: What do you call a cow that won't give milk?

A: A milk dud!

Q: When is a well dressed lion like a weed?

A: When he's a dandelion (dandy lion)

Q: How does a lion greet the other animals in the field?

A: Pleased to eat you.

Q: What happened when the lion ate the comedian?

A: He felt funny!

Q: What fish only swims at night?

A: A starfish!

Q: Why is a fish easy to weigh?

A: Because it has its own scales!

Q: What do you get when a chicken lays an egg on top of a barn?

A: An eggroll!

Q: Why didn't the chicken cross the road?

A: Because there was a KFC on the other side!

Q: Why did the chicken cross the road?

A: To show everyone he wasn't chicken!

Q: Why did the lion spit out the clown?

A: Because he tasted funny!

Q: Why did the turkey cross the road?

A: To prove he wasn't chicken!

Q: What animals are on legal documents?

A: Seals!

Q: What do you get when you cross a snake and a pie?

A: A pie-thon!

Q: What is 'out of bounds'?

A: An exhausted kangaroo!

Q: What did the buffalo say to his son when he went away on a trip?

A: Bison!

Q: Why didn't the boy believe the tiger?

A: He thought it was a lion!

Q: How do bees get to school?

A: By school buzz!

Q: What do you call a bear with no ears?

A: B!

Q: What animal has more lives than a cat?

A: Frogs, they croak every night!

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Funny Hindi Jokes Of The Day

 

Hindi Jokes

 अगर 35-36 की उम्र तक तुम

किसी के बाबू-शोना नहीं बन पाए हो...
.
तो
.
समझ लो तुम सिर्फ
जनगणना के लिए ही पैदा हुए हो...!

पति - पुलिसवाले की बीवी होकर
उसी की जेब से पैसे चुरा रही हो...!
.
.
.
पत्नी - ये लो दस रुपये,
मामले को यहीं रफा-दफा कर दो...!

चिंटू - यार तूने इतने छोटे-छोटे बाल क्यों कटवाए...?
.
.
.
पप्पू - नाई के पास तीन रुपये खुल्ले नहीं थे, तो 
मैं बोला- तीन रुपये की और काट दे...!

पति- इस महीने में तुम्हें और पैसे नहीं दूंगा. पत्नी- आप बस मुझे 500 रुपए उधार दे दीजिए..आप की तनख्वा मिलने पर मैं आपको पैसे वापस कर दूंगी.

Hindi Jokes

आज वो पुरानी फिल्मों वाले लड़की के

बाप हमें क्यूँ नहीं मिलते

.

.

.

जो हमेशा बोलते थे..

“ये रहा blank cheque और दफ़ा हो जाओ मेरी बेटी की ज़िन्दगी से”

????

😂😛🤣

12 साल बाद वो जेल से छूटा

मैले कुचैले कपड़ों में बहुत थका

हुआ घर पहुंचा. घर पहुंचते ही

बीबी चिल्लाई:

कहां घूम रहे थे इतनी देर?

आपकी रिहाई तो 2 घंटे पहले ही हो

गई थी ना?

वो आदमी वापस जेल चला गया.

पत्नी: ‘पहले मेरा फिगर पेप्सी की

बोतल की तरह था…’

पति: ‘वो तो अभी भी है…’

पत्नी खुश होकर: ‘सच…’

पतिछ ‘हां,

पहले 300 ML की थीं…

रमेश (नौकर से) – जरा देख तो

बाहर सूरज निकला या नहीं?

नौकर – बाहर तो अंधेरा है.

Joke

 I Have Started 

Receiving Text Messages from  Builders for Plots On The Moon....

That Too Earth Facing !!!

🙄🙄

27 August Jokes

अब वो दिन दूर नहीं जब पति-पत्नी के बीच डिजिटल लड़ाई कुछ इस तरह होगी

बीवी- ना जाने कौन-सी घड़ी में मैंने तुम्हारी Friend request accept की थी ।
पति- पत्थर पड़ गये थे मेरी अक्ल पे जो तुम्हारी DP को Nice Pic कहा था ।
बीवी- मेरी अक्ल पे भी परदा पड़ा था जो तुम्हारी Pic पे Handsome Look का comment किया था ।
पति- अच्छा होता तुम्हें उसी वक्त unfriend कर देता...
बीवी- मैंने भी उसी वक्त तुम्हें Block किया होता तो आज ये दिन ना देखना पड़ता ।

 

टीचर- इतने दिन कहां थे, स्कूल क्यों नहीं आए?

गोलू- बर्ड फ्लू हो गया था मैम।

टीचर- पर ये तो पक्षियों को होता है इंसानों को नहीं।

गोलू- इंसान समझा ही कहां आपने...रोज तो मुर्गा बना देती हो..!!

 

बंता- तुम खाली पेट होने पर कितने केले खा सकते हो? 
संता (कुछ पल सोचकर कहा)- मैं 6 केले खा सकता हूँ।
बंता ने हँसते हुए जवाब दिया- गलत जवाब दोस्त,
पहला केला खा लेने के बाद तुम्हारा पेट खाली कहां रहेगा !?
इसलिए खाली पेट होने पर तुम केवल
एक ही केला खा सकते हो। 
संता घर पहुंचा और जाते ही बीवी से सवाल किया
तुम खाली पेट होने पर कितने केले खा सकती हो?
बीवी- मैं 4 केले खा सकती हूँ।
संता (निराश स्वर में बोला)- अगर 6 कहती तो
एक मस्त का Jokes सुनाता तुझे

 

Offline रहता हूं तो सिर्फ दाल, रोटी, नौकरी एवं
परिवार की ही चिंता रहती है
Online होते ही
धर्म, समाज, राजनीती, देश, विश्व
और पूरे ब्रह्माण्ड की चिंताए
होने लगती है
आम भारतीय नागरिक

12 August Jokes

 

What’s it called when you steal somebody’s coffee? A mugging.

What’s the best thing about teamwork? Someone else to blame.

What does a gossiping coffee do? Spill the beans.

What is red and smells like blue paint? Red paint.

11 August Jokes

 

What falls, but never needs a bandage? The rain.

What did the dirt say to the rain? If you keep this up, my name will be mud!

What kind of candy do astronauts like? Mars bars.

What month is the shortest of the year? May, it only has three letters.

10 August 2023 Quotes and Jokes

“I’ve missed more than 9000 shots in my career I’ve lost almost 300 games. 26 times I’ve been trusted to take the game winning shot and missed. I’ve failed over and over and over again in my life. And that is why I succeed.” —Michael Jordan

 "Say something positive, and you’ll see something positive.” —Jim Thompson

“All you need is the plan, the road map, and the courage to press on to your destination.” —Earl Nightingale

"Train your mind to see the good in every situation." —Unknown

Jokes

What’s the difference between a hippo and a zippo?

One is really heavy and the other’s a little lighter.

Why should you never trust stairs?

They’re always up to something.

Why did the bullet end up losing his job?

He got fired.

What kind of shorts do clouds wear?

Thunderpants

 

9 August 2023 Quotes and Jokes

 

1. “Keep your face always toward the sunshine—and shadows will fall behind you.” —Walt Whitman

2. “Extraordinary things are always hiding in places people never think to look.” —Jodi Picoul

3. “Setting goals is the first step in turning the invisible into the visible.” —Tony Robbins

4. “You can have it all. Just not all at once.” —Oprah Winfrey

 

 1. There’s a fine line between a numerator and a denominator. (…Only a fraction of people will get this clean joke.)

2. What do dentists call their x-rays?

Tooth pics!

3. Did you hear about the first restaurant to open on the moon?

It had great food, but no atmosphere.

4. What did one ocean say to the other ocean?

Nothing, it just waved.

End of Lallan Chaddi, Part 1

लल्लन चड्डी का अंत! भाग-एक 

लल्लन को अपने अस्पताल के प्रबंधन से अनगिनत शिकायतें थी, उसे लगता था की प्रबंधन काफी सुस्त, लाचार और अयोग्य है.

जब भी कोई मरीज या उसके परिजन अपना रोष लल्लन की कार्यप्रणाली के प्रति  व्यक्त करते तो लल्लन को लगता की अस्पताल का प्रबंधन उसकी सहायता और रक्षा नहीं कर रहा है या किसी को भी लल्लन के प्रति असंतोष जाहिर नहीं करना चाहिए, क्यूंकि कोई भी गलती लल्लन की नहीं अपितु अस्पताल प्रबंधन की है.

एक बार सेठ भंगारवाला की धर्म पत्नी को तेज बुखार आ गया, पुरे कसबे में सिर्फ एक ही अस्पताल होने के कारण उन्हें लल्लन के अस्पताल में भर्ती करवाया गया. लल्लन ने बिना किसी से पूछे, उनके इलाज की जिम्मेदारी स्वयं उठा ली, बड़े डाक्टर साहब लल्लन की खामियों और लापरवाही से भली भाँती वाकिफ थे अत: उन्होंने लल्लन को कहा की वो सेठानी जी की जगह किसी अन्य रोगी का ध्यान रखे पर लल्लन जिद पकड़ कर बैठ गया, सेठ भंगारवाला को अपने हाथ के फोड़े वाला कांड याद आ गया और उन्होंने डाक्टर व अन्य लोगों से विनती की किसी भी प्रकार लल्लन को उनकी पत्नी की देख रेख की जिम्मेदारी नहीं दी जाए परन्तु लल्लन अस्पताल में रोने धोने लग गया, कहने लगा की सेठानीजी उसकी माँ के समान है, यदि उसे सेठानीजी का इलाज करने नहीं दिया गया तो वो रो रो कर अपने प्राण त्याग देगा. ऐसा नहीं था की उसे सेठानीजी से कोई विशेष मोह था, अपितु उसे लगा की वो सेठानी जी के इलाज और देख रेख के नाम पर सेठ भंगारवाला से मोटी धनराशि इनाम स्वरुप वसूल लेगा.

उसके हठ के आगे सभी मजबूर हो गए और नहीं चाहते हुए भी उसे इजाजत दे दी गयी. बड़े डाक्टर साहब ने सबसे पहले कुछ इंजेक्शन लिखे, लल्लन ने पर्चा देखा और सिर्फ सिरिंज एवं डिस्टिल्ल्ड वाटर मंगवाया और बिना दवाई मिलाए सिर्फ पानी का इंजेक्शन सेठानी जी को लगा दिया, लल्लन सेठ जी से बोला “यदि कोई और नर्स, डाक्टर या कम्पाउन्डर होता तो बड़ी बेरहमी से इंजेक्शन ठोक देता, सेठानी का कमजोर शरीर शायद नहीं झेल पाता और उनकी जान भी जा सकती थी, मैंने बड़े अहिस्ते और नाजुक हाथ से लगाया है और सेठानी के प्राणों की रक्षा की है, आपको खुश होकर मुझे दो हजार रूपये इनाम देना चाहिए” सेठ को यह सुनकर चक्कर आने लागे उसने कहा “भाई लल्लन इनाम की बात बाद में करना पहले यह बताओ की तुमने इंजेक्शन में दवाई क्यूँ नहीं मिलाई और सिर्फ पानी का इंजेक्शन क्यूँ लगाया?”

तो लल्लन बोला “बुखार की वजह से इनका शरीर अभी कमजोर है,

Lallan Chaddi And Soap

लल्लन चड्डी और साबुन
लल्लन चड्डी जी की कई समस्याओं में से एक सबसे बड़ी समस्या थी उनके परिवार के लोगों का बेवजह खर्चा करना. मसलन उन्हें इस बात से बहुत तकलीफ होती थी की सभी लोग नहाने  धोने के बाद बाथरूम में साबुन  को तश्तरी में ही छोड़ जाते थे और साबुन वहाँ पड़े पड़े गलता रहता था.
लल्लन ने इसका एक रामबाण इलाज ढूँढा

Lallan Chaddi's Passion

लल्लन चड्डी का जुनून

लल्लन चड्डी कई चीज़ों को लेकर जुनून परस्त था परंतु सबसे अधिक उसे अपने क़सबे की खोखो टीम के प्रति निष्ठा थी। उसका ऐसा दावा था की वो अपने ज़माने में खोखो का सबसे धुरंधर खिलाड़ी था। लेकिन क़सबे के अधिकारियों के अनुसार लल्लन जी के खोखो खेलने का कोई भी अधिकारिक रिकार्ड उनके पास नहीं था। और ना ही क़सबे के किसी खोखो खिलाड़ी या कोच को उसके बारे में कोई जानकारी थी। जब लोगों ने उससे पूछा की तुम्हारा कोई रिकार्ड या रजिस्टरेशन नहीं है तो तुमने कब, कैसे, कहाँ और किसके साथ खोखो खेली? तो लल्लन ने बताया कि एक ऐसा गुप्त संगठन है जो क़सबे में खोखो के प्रति बहुत ही गम्भीर है। वो उस संगठन में एक सेना के जनरल के समान ओहदे पर है और उसने उसी संगठन की तरफ़ से गुप्त रूप से क़सबे की खोखो टीम में शामिल होकर 25 वर्ष पूर्व अन्तर्राष्ट्रीय खोखो प्रतियोगिता में गोल्ड मेडल हासिल किया और पूरे विश्व में अपने खोखो का डंका बजवाया था (यह अलग बात है की लल्लन जी के क़सबे में खोखो की टीम की अधिकारिक स्थापना 3 वर्ष पूर्व ही हुयी थी।) उनकी इस प्रतिस्पर्धा में अमरीका, रूस, चीन, मंगोलिया, जापान, ऑस्ट्रेल्या, कनाडा, जर्मनी और ब्रिटेन की टीमें बड़े लम्बे चौड़े और फ़ुर्तीले खिलाड़ियों के साथ आयी थी पर लल्लन की ट्रेनिंग के आगे कोई टिक नहीं पाया, क्यूँकि संगठन ने एक बहुत ही ज़्यादा प्रशिक्षित कमांडो को उनका कोच नियुक्त किया था इस कमांडो ने टीम को

Lallan Chhaddi And Payment

ललन चडी का पेमेंट

जैसे की हम पहले बताचुके हे की ललन चडी पेशे से कम्पाउण्डर था (परन्तु खुद को डॉक्टर होने का दावाकरता था) कुछ लोग उसे कभी-कभी अपने घरो पर मरहम-पटटी या इंजेक्शन लगाने बुलाते थे  

एक दिन ललन चडी के कसबे में रहने वाले कबाड़/भंगार के सबसे बड़े व्यापारी श्री जुना भाई भंगारवाला के हाथ में एक फोड़ा हो गया, किस्मत से ललन का बड़ा भाई फक्कड़ चडी जुना भाई भंगारवाला के यहाँ पर लोहा कूटने का काम करता था उसका का दावा था की उसने अपने तंत्र-मंत्र करने की सारी सिद्धियाँ वहा काम करते करते ही प्राप्त हूयी थी और उनी सिद्धियों के बल पे फक्कड़ चडी ने जुना भाई भंगारवाला को एक मामूली आदमी से कबाड़ का बेताज बादशाह बना दिया था. जब जुना भाई के हाथ में फोड़ा हुआ तो फकड़ चडी ने जुना भाई को ललन से मिलने की सलाह दी. जुना भाई ने ललन को घर पे बुलाया और अपना हाथ दिखाया. ललन ने कहा में ये बिलकुल ठीक कर दुंगा आप चिंता न करे पर मेरा इलाज थोडा लम्बा चलेगा परन्तु उसके बाद जीवन में आपको कभी फोड़ा नही होगा जुना भाई बात मान गए बोले ठीक हे इलाज शुरू कर दो पर ये बताओ की तुम्हारी फीस कितनी होगी? ललन ने कहा फीस का तो क्या हे ले लंगे आप तो घर के ही आदमी हे बस अगली बार जब चुनाव हो तब आप मेरा राजनीतिक और आर्थिक रूप से गृह मंत्री बनने के लिए समर्थन कर देना. जुना भाई हंसने लगे उन्हें लगा ललन मजाक कर रहा हे परन्तु ये ललन की हार्दिक इच्छा थी और उसे लगा की उसे जुना भाई का राजनीतिक और आर्थिक समर्थन मिल गया हे

अब ललन ने अपना इलाज शुरु किया उसने जुना भाई के बच्चो को बोला जाहओ और शहर के सबसे गंदे नाले और गटर का पानी लेकर आओ. उसने वो पानी लिया

Open Letter to Hollywood

  



हॉलीवुड के नाम एक खुला संदेश प्रिय हॉलीवुड हम भारतीय तुम्हारी फिल्मे देखना पसंद करते हे और तुम भी हमारे उपर फिल्म बनाना पसंद करते हो परन्तु जिस तरह से भारतीय लोगो को अपनी फिल्मो में भूखा, नंगा, गरीब और कमजोर दिखाते हो ये बात हमें बहुत चुभती हे तुम्हारा ये चित्रण बहुत गलत हे खास करके हमें पतला, दुबला और कमजोर दिखाना क्योंकी हकीकत में हम लोग ठीक ठाक मोटे ताजे हे उदाहारण के लिए तुम हमारी फिल्मो के प्रसिद कलाकार ऋषि कपूर, सतीश कौशिक, सतीश शाह और राम कपूर इत्यादि को देख लो. अत: देव पटेल जेसे कलाकार को अपनी फिल्मो में लेना बंद करो